追求什么

总觉得自己很没追求,没资本,没光彩,过去是这样想的,现在还这样认为,我不知道将来,将来还会不会同样用着几个字就可以完整全面的描述。我醉了,醉生梦死。时间的流逝随着年岁的增长而加快,似乎往事就在昨天,而我已经跨过时间的浪潮站在沉默而又绝望的彼岸,心色苍茫。

是否沉沦

我很自私吗?我梦想我是一个冷血动物,像佛一样摆脱一切欲望和嗜好。给心灵无牵绊。天使还需要快乐,还必须飞翔,必须给人间温暖。我却可以没有烦恼,没有忧愁,没有罪恶,没有嫉妒。如果这些真的没了,快乐也不需要。独享生活,在无语的世界里,朝朝暮暮。谁不怕这世的缠绕。我的梦想,谁都做不到。

期许夏天

冬抛下寒装,一甩长长的秀发,丢下白茫茫的丝巾,扬长而去。幸有春的及时安慰,洋溢着一串清新。独自一个人傻傻的沐浴着这份天韵,但耳边依然还有冷风的絮絮叨叨,似牵挂,我不想要还是接受,这份爱,害怕又温暖。这雨季路好长,好难走,渴望自己有一个空间,只我一人,独品天籁的静,岁月的长……夏天,何时回访我……

你走了

3月21号,你走了,你从我的眼里慢慢的,一点一点的流逝了生命,我扯开了喉咙,拼命的叫喊着,但你累了,任凭我喊裂了喉咙,哭沙了声音,你还是慢慢的从我的生命中消失。寒冷的风不停地吹刮着,冷洌的风犹如一把刀子,狠狠地刺着我,直至我血肉模糊。从此以后,大地成了你的家,树木与你相伴。但你有没有听见树承载着风的声音,风承载着我的声音?

自己

高考结束了,属于你们的人生才刚刚开始。考好考坏,宠辱不惊,这才是我们这些喜爱文字的人的态度。今后的路还长着,拥有一个超凡的心态,不管走到哪里,面对任何事,我们都会坦然应之。这些现实,都只是人生路上的一幕幕风景,风景不会给你喜悦或悲伤。喜悦或悲伤,只在你们心里。孩子们,努力去寻找适合自己的幸福,这是最重要的。写给现在的你们和曾经的自己。

舍不得

转眼间,高中只剩三个月了,三个月后,我们可能还会在一起,也可能会各奔东西。不知道为什么,突然感到很伤感,有一点舍不得。高三,一个老师认为很重要,哥哥姐姐觉得无所谓的阶段,而对于处在高三的我们来说,意义很重大。最后的那次考试将决定我们的命运。长大的我们寻找着各种刺激,不屑地挑战着大人们。而如今就要毕业了,总要留下点永恒的东西,唯一不想留下的是遗憾。

今天是小年,年在今天是真正意义上的结束。离高考只剩94天,激励的、鞭策的话语不绝于耳。思考当下,怎样能取得更高的分数;怎样取得更好的成绩去战胜他人不屑的目光。思考今日的我怎样才能考上理想的大学;明日的我能否有一份稳定的工作与一份不错的薪水。我是个现实主义者,只想过得平淡、真实、稳定、安逸。今天无意买了本《蒙芽》,意外的发现小逸获了一等奖,在这祝贺她了,说不定明年的她就坐在未名湖畔……思,思我……

祭奠我那死去的友情

身边的朋友都已成回忆翻开记忆的一角还看见我们一起在教室里的的欢歌笑语可是现在我们都已经各奔东西了电话、QQ、留言都慢慢的少了直至今天的不在联系是你变了是我变了亦或是生活把我们都变了现在的我们想要再在相见都已变得那么不容易想见大多时候也只能是在梦里了朋友们你们是否也如我一样都在思念着那逝去的美好呢你们是否还记得我们一起的快乐日子呢你们是否也在梦里思念着我呢你们……诶……祭奠我那逝去的友情

高三遐思

无奈地放下手中的笔,也放下了我的灵魂,高三了,压得我透不过气来,一支小小的笔杆撑不起高三的天空,无数的参考书和试卷铺天盖地地压下来,一次次的失败碰壁后,人累了,心死了。于是我开始用500度的眼镜遮住心灵之窗,用一本本参考书武装自己的头脑,使之变得方程化。高三,象一个大熔炉,把棱角磨平,把叛逆萃取,把傲气舍弃,然后再去过那根高考独木桥,把无奈和心伤放在心底最柔软的地方,偶尔被风吹得生疼,无言以对。

我为班级提意见

我建议为班级开展一次魔方比赛。让每个同学把魔方变乱,再在最短时间内,把六个面变成一样的,玩魔方可以让大家的头脑更灵活更有智慧。我建议为班级办一个知识小报墙。让每个同学把平时所见所闻做成小报。贴在墙上,让同学们在知识的乐园里快乐成长。我建议为班级举行一次故事大王比赛。让每个同学讲一个身边发生的动人的、有趣的、感人的……故事,看谁讲得最好,让同学们评出自己心目中的故事大王。讲故事不仅能锻炼口才。

暑假学习生活计划

每天早上8点30分起床,8点40分吃早饭9点务必吃完,9点20分下楼锻炼(中间休息)9点40分上楼做作业,12点吃午饭休息30分钟做作业。3点钟务必做完,阅读时间1小时,(可以拿来打电脑注,只有电视时间才能拿来打电脑)4点30分下楼跳楼梯:跳绳,跑步,5点上楼做仰卧起坐一分钟务必做30个做10分钟。3。5点10分学电脑(50分钟)6点吃饭6点20分务必吃完其余时间娱乐8点半洗脸刷牙洗澡9点睡觉。

一个人的生活

性格内向,少言寡语的我在整个校园里来来往往,一个人穿过一座座高大的教师楼,一个人散步在快广得体育场,一个人站在楼道里望着路边的灯光,听着优美的歌曲。一个喜欢单独行动的女孩。走出校园,我更喜欢孤独,一个人骑着脚踏车,一个人享受着美味的晚餐,一个人去感受酸甜苦辣,我更喜欢喝着美味的酸奶,独自一人做在窗台边欣赏那炫耀的北斗七星和想着我爱的人。不是没有好友,只是喜欢孤单。不是没有同学,只是喜欢寂静。

孤单的蒲公英

日落时分,看这美丽的夕阳思绪万千。时间总是太残忍,墙上的时钟始终一刻不停的走着,让我害怕,让我恐惧。我是一朵孤单的蒲公英,我生长在孤独的花盆里。周围是一些主人精心培育的名贵的花种,有玫瑰,在它们之中我是那么的不起眼。我注定与它们格格不入,我没有鲜艳的颜色,没有美丽的轮廓。只是蓬蓬一团,也只要一种颜色-白色!我想我在它们眼里应该是一个丑陋的小丑。每天晚上都会听见它们的对话,总是在说它们的高贵。

等待

金秋十月将临,我想遥远的北方的树已经开始变成那让人无限伤感的黄。如果这时能坐在落叶飘零的树下,数着打着旋的叶,一定充满无限诗意。真希望自己就是那穿着旗袍的婀娜少女,撑着油纸伞,独自走在悠长悠长有寂寥的雨巷抬头仰望那落寞的天;可惜自己只是一个普普通通的一个南方高中生,没有优雅的旗袍,没有复古的油纸伞,只有那波澜不惊的高中生活和那漂浮在城市上空的无限遐思。波澜不惊的高中生活并不是一成不变。

中考

我看见就想吐的词!中考,我一辈子也忘不了的词!我中考了!我不是考试的料,但我是上帝的宠儿!托上帝的幅,我考上了一中!中考前的日子,我过得不算天昏地暗,但也快乐不起来!中考之后,说散就散!如果考不上一中,我就去打工,真不知道这结局是喜是悲,有一段时间真的很想去洗刷刷!郁闷了好久,看见了成绩,却突然有一种莫名的恐惧,和淡淡的忧伤在身体里蔓延!我不是一个成功的学生,但我相信我可以成为一个成功的流浪者。

执着也是一种寂寞

我不愿懦弱,也害怕执着,不愿冷漠,也害怕在乎。付出是一条末路,总难免本息难收,爱过即使无悔,也总会残伤染尽瞳眸。可是真不知道该怎么调和,明知道是万丈深渊,明知道是悬崖峭壁,明知道只会换来一场无人问津的繁华落幕,明明就是知道的,却还是任性沦落。又是在贪恋什么?总归是自己太情多,怨不得别人的马蹄过。富江春水,杨柳依依,带不走心愁。愁满怀,不该愁,大不了又是一场输。输。输莫怪人说,躲得过的是宿命。

无路可退

开始迷惑。我来学校干什么,坐在教室里学习以后注定会被忘记的东西?怀疑自己走错了路,在人生的第一个岔口。羡慕以前同学的悠闲,可能文科都这样吧,适合我懒散的性格。当初一个整体硬生生被劈成两个部分,然后义无返顾的奔向两个极端,没有丝毫犹豫。现在我却在艳羡另一端的同学,不知在我羡慕他们的同时他们是否也在羡慕着我。踏上这条路,就没有后退的余地。当我还在怀疑过去的时候,不知多少人已经远远的把我抛在后面。

成功是什么

成功就是一张张白纸上写满了试题?而且也讨厌它,也许我是永远不会成功的,因为我从心里排斥它。成功是要有目标的。从小就应该树立伟大目标,可是每个人的目标是什么?就是考上好高中,上好大学?然后找一个好的工作,赚一些钱,养活自己。那么过默默无闻的过了一生?那么我来这世界上只是为了赚那一些钱吗?人只是世界上的过客,我不愿匆匆的来再匆匆的走!我要在这世界上留下我的印迹!那么就是成功吗?我不知道。

撒哈拉有边

沙漠有边,心中的沙漠有边吗?不知道什么时候我开始迷茫了。忘了自己,忘了天地,忘了目的。迷茫中是痛苦,是悲伤。有太多的无助让我感到孤独。可它终是有边的。我在心中的沙漠漫漫的走。不知道它边在哪,看不见绿洲。我快死去了。有谁来救救我呢?帮我走出这儿。迷茫注定要跟我走完我的人生了。我退却了,我选择了逃避。不知道是不是对的。可我以没勇气去面对现实了。只有逃走。让时间去冲淡伤悲,孤独,还有迷茫。

至二十年后的我

花开,在雨季用汗水浇灌希望纵然遍地荆棘,我心弥坚花落,在秋季用硕果点缀梦想即使星空黯淡,正值花开让心中多一分执着,少一点踌躇那,路有荆棘,挥汗如雨有何妨二十年后的你,花已落守护曾经的执着为心拼搏。