自己

高考结束了,属于你们的人生才刚刚开始。考好考坏,宠辱不惊,这才是我们这些喜爱文字的人的态度。今后的路还长着,拥有一个超凡的心态,不管走到哪里,面对任何事,我们都会坦然应之。这些现实,都只是人生路上的一幕幕风景,风景不会给你喜悦或悲伤。喜悦或悲伤,只在你们心里。孩子们,努力去寻找适合自己的幸福,这是最重要的。写给现在的你们和曾经的自己。

今天是小年,年在今天是真正意义上的结束。离高考只剩94天,激励的、鞭策的话语不绝于耳。思考当下,怎样能取得更高的分数;怎样取得更好的成绩去战胜他人不屑的目光。思考今日的我怎样才能考上理想的大学;明日的我能否有一份稳定的工作与一份不错的薪水。我是个现实主义者,只想过得平淡、真实、稳定、安逸。今天无意买了本《蒙芽》,意外的发现小逸获了一等奖,在这祝贺她了,说不定明年的她就坐在未名湖畔……思,思我……

高3的日子苦啊

在我们学校的黑板上,总是可以看到一行醒目的数字——距高考只剩85天,在我们教室的黑板上也同样复制着这几个文字,每天上课一看到上面,心就总是不自觉的乱跳起来,想着想着就越来越空虚……3月10日到12日我们面临了第一次的省质检,考卷发下来的时候,分数有的非常的低,好惨啊,心情也很郁闷……为什么要一直考试啊,难道高3的日子就是这样吗?没有可以让学生开心的日子?今天段长居然又说星期六要考理综和文综。

出发

喜欢独自一个坐在凉椅上看天空。晚上的天空静而明。那些星星不停的眨巴眨巴,似乎在象我诉说着什么。我很渴望我能拥有一颗属于我自己的星星,我向他诉说一切快乐和悲伤。我喜欢平淡宁静的生活。我一直希望能在森林有一间小木屋,那样我可以每天看晚上的星空。我不想让自己处于这喧闹的都市。高3就这样静静的走来。但我似乎已经做好了准备。我应该怎样去做。偶尔好喜欢文字。好想对着这熟悉的屏幕诉说所有。

08,该努力了!

梦想的颠峰抵不过烈火的凶杀,在不经意间燃烧起所有的神经,那是悲情的疼,亦是无奈的痛……习惯的秋伤,在秋季肆意地放纵自己的情感,而飘零的思绪却带不走一丁点的忧伤。我们逃避不了高三就像黑夜挣拖不了夜幕。身在高三新不在高三的悲苦竟似我们为了证明自己不屈于应试教育的一种叛逆,又会不由自主地在高考中渐渐地融入高三,为了未来拼搏,尝试用禁闭的十指间缝隙让时光不流走,才发觉一切已被高考诠释成了一种无所谓。

哭过

看见祉落寞的样子,我有点心疼,只是他经历过了一次高考变的好敏感好伤感,其实我知道他一直是那么的厉害,那么的饿厉害我们都是被高考压坏的孩子,痛苦哭泣的孩子!今天我和我最最友好的他吵架了,除了眼泪它还是那么的可怜我可恶的高考!天使的飞翔是因为我的坚持,我这个时间可以用什么来坚持啊迷茫啊!你说你会陪在我左右和我一起面对现在的挑战,没有人陪,没有眼泪。等待我的美丽时光!上帝给我开了一个不小的玩笑。

92天

我不知道该一怎样的心情面对剩下的时间,自己天天那样度过真害怕失败的那一天。曾经歇斯底里的呐喊此时也已经变成了永远也无回音的无底深渊。也曾怀疑自己选的路是否会通向成功的彼岸。没有怨言自己的无能为力,毕竟经历过就不应该后悔。可有谁知道自己究竟怎么想的,我不知道这意味着你是将一天重复一万次还是经历一万次不同的每一天。有时遥望窗外仿佛看见曾经那个了无牵挂的自己。看着寥寥的几分竟苦笑自己的无奈。

安静的心

此刻站在老地方,风仍在肆无忌惮地凌辱着我的脸.前边一片“走的那样潇洒真的是不带走一片云彩.心中有些不舍有些无奈却无能为力,我不知道该怎么做.向前,徘徊茫然ABCD我该如何选择?这题我不会.真的是最难的选择啊!3月18日离高考只剩80天的日子.合久必分,知道她在哭泣在怨恨,但我却感到彼此在两条平行线上前行,永远不会有交点.看到她心痛我却只能观望,只能做个熟悉的陌生人.不仅伤害了她的纯洁的心。

放飞翅膀

忙碌的脚步它来来往往,是我太倦了还是太忙了,忘记拉住时间的脚步,我知道我不能再选择沉默了,仅仅的8天就可以决定着我的命运,也许跨不进那神圣的殿堂,也许从此为生活忙碌,也许插上翅膀,也许在那梦想的天堂实现爱的梦想,我乞求上帝再眷顾我一回。曾经一再失落,我依然选择执着没有我睁不开的枷锁,梦和现实有多遥远,我只想要这一次的自由,放飞翅膀,放飞自己的心灵,今天上过最后一次的课,从此告别高中生活。

又一次落叶

看着往昔洋溢着明媚的笑脸渐渐张帖上严肃的表情,对一难题苦思不得其解之际,眼神不小心溜到窗外。难道浓绿的夏已经离开了吗?心底流过几缕惊讶与无奈。金秋已经来到,但在我心底他永远那么凄凉,送来的只是漫天飞舞的残叶。我并未感受到收获的气息,这意味着那场没有硝烟的战争走近了它的身影。任夕阳在脸上肆意挥洒,眼前这片金黄加上夕阳的装潢更加显得悲凉。依稀感到自己正被这一切慢慢的吞噬着。是因为害怕那场战争。

我走在高考的后面

很难过。得到了落榜的消息。十二年青春里付出的,我知道高考它没有给我答案。伤心过后还是伤心,我想哭。希望有人来责怪我,那样我会好受些。没多久就遇见了好朋友,顿觉脸上无光,因为他曾经总认为我连两成绩在班上分别顺倒数是天经地义的事。陪我走到高三,就在我最伤心的时候也还是让我好受了些。因为十二年青春里我付出的太多了”回忆起从前的太多!曾经心狂跳不已,再激动,再平静。在充实中度过艰难。

所谓年华,所谓青春

突然间觉得自己老了很多,有点可悲吧,而我18岁却还在念高一……虽然说是各个地方的教育程度不一样,可是想想还是挺可悲的了,也许这也是一件好事吧,因为他们要更早的去面对那个可怕的高考,也许我太悲观了吧,可是当年华逝去的时候又有谁能够面对天空骄傲的说,我对我的青春无悔的付出,无悔与自己做过的点点滴滴……这样的人少之又少吧。当我坐在教室里的时候常常会想,今天多付出点,明天就会多收获点吧。

高考

所有的希望、梦想都会在高考之后见分晓;面对吉林省松原市发生的高考作弊案!他们把生命之中的最后净土都糟蹋了!难道监视人员都是瞎子吗?还是屏蔽器全都是坏的?当一个考生做试卷,监考老师视而不见,当监考老师走出考场,在操场中间被打得头破血流时,当监考老师收了一位考生的窃听器,考完后,考生大刺刺的走上讲台,当监考老师吧允许抄袭时?被学生家长威胁时,已不再是梦想、希望开始的地方了,这是我们梦想破灭的地方吧。

高考随想

领导人在动员大会上说出了这样一句使人深思的话。我的心也随之深深地震撼”即使是一个懒惰终日无所事事不思进取的差生也体会到面临高考时行动的必要。也会开始萌发行动的欲望和决定,在离高考不到一百天的日子里。又如何能在高考取得成功的桂冠,又如何能调高自己高考成绩的坐标,我下定了行动的决心。学生代表的发言使我想到妈妈一番真挚的教诲,学习是你自己的事情!同样高考的成绩也只有你能决定:在你接受每一件学习任务后“

点点嘲笑黑暗中

没有与过多的朋友联系。没有回去学校。何必在别人面前哭泣与抱怨,每个人都晓得过程比结果美丽。很多东西很多人只看见结果。我想起自己过去半年不断下降的体重和逐天加深的眼圈,在教室学习到想吐,在学校麻木到吃东西没味道,和513宿舍的发泄与笑声。我忽然有种恋恋不舍的感觉。就象窗外的风景,的字眼太沉重“在床上放起在宿舍挑战夜灯的小桌子,望着写着一模二模心情的本子,我再也写不出东西,然后我在沉没了几天后大哭。

最后的冲刺

只有自己坚韧毫不摇动的信念,人生就是在不断的挑战自我。我们的心才会愈加顽强。不知在这最后冲刺的时候,你有没有收获感动。妈妈总以她生病的借口不去上班,而日日夜夜的陪在我身边,有时会看着我的书说上几句,妈妈会给疲惫的我端上一杯茶,我知道一定是妈妈在外边,总喜欢看我喝,是欣慰更多的是心酸。妈妈总是很静很静的在窗上看我一眼,妈妈一直以为她很静,静得可以让我感觉不出她的脚步,其实妈妈不知。

纠结过后

昨天离家的时候,而是大学对现在的我来说还只能是个梦。甚至想很想一死了之。我怕他们失望,也怕自己一无是处!老妈对我说:我想我应该把网游戒了”免得我无聊的时候老往网吧跑,我觉得人和人之间简直是无法沟通,在他父亲的指责中跳楼自杀了,陆涛在他的葬礼说的话让我很震撼,他说他们再也不玩网游了。说死就死了。只是我想起码我的家人还在乎我,他们就会很高兴的为我忙前忙后,我要什么就给什么……可是我不能一直任性。

静看冷月无声

夜幕上隐约镶着它的轮廓。我静静地坐在宿舍阳台上注视着黑幕,身前的黑夜黑得诱人,安琪儿圣洁的灵魂也会在此堕落。拥向这无边的黑暗的冲动。夜幕像是没有理想的征途,对面高三宿舍中传来点点烛光,微弱的划不破漆黑的夜,照不出光明的的路反被无边的寂寞的夜包围着,柔弱的光像是落水的人在最后挣扎着,隐约中一只飞蛾扑向那摇曳的光,然后猛烈地扇动着那灼伤的翅膀。

去年今日时

从对门邻居家孩子的紧张,我才想起——今天中考。我已经对学校赐予的少得可怜的假如此麻木了?初中的同学们没有多少紧张,大概是之前大量的模拟考试考得人没感觉了吧。天南地北一丝不像马上要进考场的考生。那本是个离别的日子却没有一丝伤感,没有想过这次分别之后会有多长时间才能再聚。在全市的各个高中的某个角落呆着。我竟从未发现时间流走如此之快。后年今日——那时我已走过高考,人生、这个世界就是如此无奈:

高考满分作文写作之道:大量积累写作素材

认真积累写作素材可以使你在中考时不但有话说、有事写,而且可能使你说出非常精彩的话、写出非常生动的事来。如何积累写作素材?首先是要梳理课文,还需要进行归纳整理和强化巩固。其次要有意识地在生活实践中仔细观察自然、观察社会,深入细致地体验生活、体验“并把最有意义的、感受最深的人和事记录下来。根据主题选择所需要的材料了。揣摩优秀作文优秀作文的基本特征是:建议你每天读一篇初中生的优秀作文。