08,该努力了!

梦想的颠峰抵不过烈火的凶杀,在不经意间燃烧起所有的神经,那是悲情的疼,亦是无奈的痛……习惯的秋伤,在秋季肆意地放纵自己的情感,而飘零的思绪却带不走一丁点的忧伤。我们逃避不了高三就像黑夜挣拖不了夜幕。身在高三新不在高三的悲苦竟似我们为了证明自己不屈于应试教育的一种叛逆,又会不由自主地在高考中渐渐地融入高三,为了未来拼搏,尝试用禁闭的十指间缝隙让时光不流走,才发觉一切已被高考诠释成了一种无所谓。

哭过

看见祉落寞的样子,我有点心疼,只是他经历过了一次高考变的好敏感好伤感,其实我知道他一直是那么的厉害,那么的饿厉害我们都是被高考压坏的孩子,痛苦哭泣的孩子!今天我和我最最友好的他吵架了,除了眼泪它还是那么的可怜我可恶的高考!天使的飞翔是因为我的坚持,我这个时间可以用什么来坚持啊迷茫啊!你说你会陪在我左右和我一起面对现在的挑战,没有人陪,没有眼泪。等待我的美丽时光!上帝给我开了一个不小的玩笑。

小四

印象中的小四是一个很乖的孩子,总是那个忧郁又清澈的表情,然后仰起脸,偶尔也会学着仰起脸,看见那些阳光,却感到一种无奈的悲哀。小四看到的是不是也是这般无奈,也许更多的是绝望。他写下高三的那段日子,带着受伤的表情,我像个倔强的动物一样一路砍杀,每当看到这些文字,心就被扯的痛了起来。也许小四是忧郁的,但他还是带着这份绝望走过来了。青春有时很无奈,小四想着上海,手里放下挚爱的摇滚,住在木质阁楼里。

读三毛

并不景致的文字,并不华丽的词藻,却延伸出无穷的张力和惊人的空间。堆砌出的是一场荡气回肠的梦……合上书,这就是三毛的魅力。一直是一个浪迹天涯的孤独游者,荷西来过,但很快又离开了她的生命,三毛依然寂寞地上路。只是被抽空的心,不知又藏了多少不为人知的踟蹰和彷徨。在一屋的寂静里,这是三毛拥有的无数个夜晚,我能感受在温暖的落地灯旁那颗渐寒的心。三毛最终选择放弃生命来换取灵魂的超脱。

又见十字路口

空气仍然是阴冷又潮湿的,这多不符合这个南方小镇一贯的气息。这似乎一点都不影响到这群备战高考的孩子们。就犹如这个不合适宜的天气一般,企图融入到这个于我格格不入的学习氛围中去。窗外的汽车响起亢长的笛鸣。我看到司机疲惫的神态,行人局促的脚步,也许他们赶着去开一场很重要的会议,也许他们赶着去看一场即将上演的电影,老师的谆谆教诲如空气一般弥散在耳边。我感觉到耳膜在剧烈的震动。

难以言愈

那天站在树下的时候很自然就想到了几米的画,那是种我问了五年名字树,不知道在校门口站了多久,昨天我们才开始直向高考的第一站,今天在这里谈天,明天我们就坐在高考的教室里,后天就天涯海角各自流浪了。站在高三的尾巴尖上,我可以做我想做的;我依旧一脸茫然。没有人能逃得过时间,没有人能挣脱年龄的界限。似懂非懂的游走在大人们的世界却又走不出孩子的笑脸。我想我是幸运的也是不幸的。我是害怕的。

92天

我不知道该一怎样的心情面对剩下的时间,自己天天那样度过真害怕失败的那一天。曾经歇斯底里的呐喊此时也已经变成了永远也无回音的无底深渊。也曾怀疑自己选的路是否会通向成功的彼岸。没有怨言自己的无能为力,毕竟经历过就不应该后悔。可有谁知道自己究竟怎么想的,我不知道这意味着你是将一天重复一万次还是经历一万次不同的每一天。有时遥望窗外仿佛看见曾经那个了无牵挂的自己。看着寥寥的几分竟苦笑自己的无奈。

梦醒

最近总是很难睡得好,做些好累好累的梦,醒的时候很努力也想不起梦到了什么。进了考场才知道自己竟然什么都不会。母亲在焦急的等待,浑浑噩噩中就醒了。一夜之间我美丽的春天就消失了。什么鬼天气!路上的行人把领子竖了起来,又想起了那个未做完的梦。据说梦见考试就是没有信心的预兆,何况梦中的考题我一道也不会。不知道现在的自己能够做些什么;没有能力看清生活,更读不懂身边的每一个人。曾对身边的人说。

夜叙

声音穿透了整个世界。走到窗旁,月亮散发着清冷的光。只是风吹树叶的沙沙声,树在空旷的街道旁摇摆。可以清晰地看到一个个摇摆不定的影子;路灯发着微弱的光,似乎风再大一点就能把它吹灭。街上是如此的寂静,回到写字台前,自己完成的几张试卷和还带有余温的钢笔安静的躺在桌面,不断的转着圈,也像机械一样不断的重复着做同样的事。化试卷好像没有休止的样子,看着自己凌乱不堪的写字台上,躺着一张张已完成的试卷。

课本

我收拾屋子,找出两本布满尘土的小学课本。朋友说:我抚摩着书半晌没说话?妈妈是一个一字不识的农家妇女”就是一个女人在逝去时。口里必须含金(含银)才能入土为安,妈妈起早贪黑喂了两口猪。终于置了一副银手镯,妈妈常进城给我送些吃的。她知道我复习忙,妈妈去了不久又回来了。我替你买了两本考大学的书,常听说学校外边常有人用假书。假资料来骗来自山区一字不识的家长”考大学包中”镯子换的,我抢过书。
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