高三应用文作文范文(第32页) - 大知识作文网

爸妈，你们是上天给我最好的馈赠

有感而发……她说——父母对你的关心对你的好不是天生就应该……她说——父母给你钱供你上学不是因为他们欠了你……她说——她后悔自己老是抱怨父母太唠叨，抱怨父母没给她买好看的衣服……她说——她后悔自己没有学好专业知识，自己没有勇气加入……太多太多的懵懂无知太多太多的虚荣心作祟让我对爱我的父母家人造成了无数次的伤害我看不到他们受伤的眼。

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高楼无所望

其实他没清楚自己是忘了行走的动物，以此怀念此处人间没有星星的夜晚。怎么会在领略人心向往的美景后，我觉得可笑，前不久在语文考试上提笔解释完《国学的历史与未来》，只是越来越觉得自己写的东西不值当，我觉得也挺好的，我想若是难过，这类小情绪自然没必要来的这么突然。也没有那种相见恨晚和久违谋面必须对酒当歌才解渴。我想这自是臭味相投朋友的俗气了。须得写点不俗气的东西才算见得光呢！

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日记

经常有很多叔叔阿姨来我家拜访，是我们家的大狗狗特别喜欢那些叔叔阿姨。门卫老伯就告诉我说不用再给它喂食物了。听爸爸说，我爷爷年轻的时候一下子杀掉好几十人哦，爷爷说。爷爷和爸爸出差，爷爷对爸爸说：业余时间里爷爷就喜欢收藏颈椎骨，没事的时候爷爷就喜欢擦拭这些精致的小东西，爸爸的工作很忙，都是爸爸朝那些外面的叔叔阿姨们要的。爸爸回跟我一起玩，爸爸好厉害，结果好多天都抓不到新的叔叔阿姨陪我玩。

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寻找

在现实社会中的种种荒诞种种龌龊面前曾经手足无措的我，在爱与美、善与诚、正直与谦和的假象破碎时曾经慌乱到失声痛哭的我，不能或者说无法让自己容忍这个完全异于我认知的世界，无法认同这个颠覆了父母长辈的教诲的世界，无法心甘情愿的被这深不见底的肮脏所同化。一条可以不违背我的信仰、不玷污我家族的骄傲而最终通向我的未来的路。在教育我时常常会高于自己的品行而依照心底的标准。

高三应用文 # 生活

写给李响（响哥）的一封信

喜欢他的粉丝都叫他大耳朵，我只是不知道该如何喜欢一个自己喜欢的人，希望这封信能被李响读到，我只是想知道，还是该默默地喜欢和祝福。关注一个值得喜欢的艺人。该怎么喜欢才是真正可以得到认可的呢？我看着都觉得疯狂，粉丝们有没有想过，我真的觉得疯狂的拥挤到明星附近，不会觉得烦么？你不觉得自己的行为已经严重阻碍了你喜欢的明星的正常生活了么？是你自己为了发泄偶尔的心情而做的，就要知道也许会有这样的命运。

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心情不太好

但是老师只喊把打口哨的人找出来就是了，生活老师走了一会儿张一鸣才说。我们一致要求他去给生活老师说清楚，晚上生活老师来查寝的时候就提起昨天那件事，还指了几个人说他们一定在昨天晚上有说过话，后来班主任喊室长把人供出去，室长知道有我说话，我不想把自己说出来，你给老班说你那天在被窝里看书。生活老师说他们一定再说话，他不信的话你让老班自己去问生活老师好了，室长想了一下说。

高三应用文 # 生活

日记

头上挂着一顶灰灰的鸭子帽，很容易地想象出她平静柔和的表情，你知道我在医院里在想什么吗，我在想回到家里要吃很好多好多好吃的？你不能吃虾：豆腐也不能吃，原来在医院里总是一声不吭”是在想着吃什么东西？我还想吃肠粉，你都没有想到这七天的功课“——毕淑敏于是我从网络里淘来洪昭光的《我眼里的健康人生》。爸爸以前不吸烟，烟盘旋而幻化多形的白色泡沫回充斥着整间房子，而且我一闻那味就想咳嗽。

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我们，可不可以不悲伤

似乎没有消停的预兆，只看到房檐上快坍塌的雪块尾结成修长的冰针，不过寒冬里狗却吠得很大声，它们或许是想在漫天大雪的寂寞中透露一点温暖吧。原本很宽的一条路被没过脚踝的大雪分割成一条条窄窄的冰道。我很高兴这些人群里面没有我，我真的很不习惯冬天里被封冻的教室，我想他现在也应该在义无返顾地补课吧，毕竟期末的失败总是很另人沮丧的。我应该没欺负过你啊，我想回家，我和死党巧克力打电话时告诉她，我想继续和糖糖坐“

高三应用文 # 生活

随笔

我眼中的东西其实并没有那么复杂。我眼中的所谓的早恋的大多数人们其实真的很愚笨。他们会说我幼稚，有人常常说真没意思，其实我也真的搞不明白，其实我眼中的快乐很简单，总会出现一个朋友说：因为我突然想起我的英语单词没打小抄，大概他们看见我的时候我总是开心的笑！因为我喜欢水~考试不好了，我眼中的快乐其实真的很简单，虽然有点傻但是如果真的以这样一种方式，）有些人总在背后说你看她好讨厌然后和我说？

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成长的痛，不可以不懂

才发现已经很长时间没有认真的给自己写点什么了。从上小学起就养成了一个简单的习惯――有事儿没事儿就写点什么给自己看。只是想把心里的想法写出来。总觉得把自己的想法写给自己看的女生很内向，说说心中真实的那一个我时，总是会被身边的笑声打消这个念头――这真的让我有一种很深很深的挫败感。突然间就觉得说累了，直到这种熟悉到灵魂深处的习惯终于也因为一些不可名状的理由而丢开，或许是今天的雨让我突然清醒的。

高三应用文 # 生活

给父母的一封信

爸爸的风湿没再犯吧。离开你们的身边在这个遥远的异乡读书我的心真的好痛好痛。我每每想起您们都只能呆呆地对着电话无语。这些年来多亏了这一条纤细的电话线，我读着先人们的文章一点一点地慢慢成长，却不知岁月也在悄悄地夺走您们的年华，看见您们渐渐发白的头发，就如同那个山里男孩说的，您把您对我的爱一点一滴地存到我的帐号里“我颤抖着双手一次又一次贪婪地接受着，原谅我永远都只能对您开空头。

高三应用文 # 生活

白雪日记

它吹开我眼前的一层白纱，心底的我已经沉睡。我都会坐在落地窗前，总会让我呆呆的沉醉于眼前。橙黄的灯光伴我入睡――我想，早在我阖上睡眼时已经暗淡下去。我目送着最后一盏灯光消失在眼前，看着一盏盏的明灯点亮，我胸口会起伏不定，还是默默地望向窗外。心才会平静下去――我，就渐渐的会体会到痛楚。现在的我还是想把它唤回。能够毫不顾虑的在沙地上打滚，我孤单的坐在窗前，夜里那最后一盏灯光是从我屋里射出。

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杂谈记

在学校看得最多的除了黑板就是灰灰的天了。我觉得我应该到处去走走，不得不说是很枯燥的生活，但又是不得不且被称为唯一的出路所要按循的规律，或许我想更充实自己，看到更美的景色……我不去大谈“很乐意的去读一篇美文亦或是哼一首轻快的歌儿，又或者是做一道一直都不想做也不愿做的数学题，正当我用难得平静的心情写下这篇文章时。便没有白白的小东西飘于眼帘，出去走走的目的去乙地听讲座。

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写给爸爸妈妈的一封信

不过相信您们更喜欢我用钢笔将每一个字深深的落在洁白的纸上吧！不过在等待来信的日子里会有很多期待，我会将我进步和快乐的事情告诉你们，仿佛又回到了从前期待的岁月。再也不会像儿时那样盼望新年的到来，父母总是记得孩子的好，走过的路没有办法再从新来过，我保证永远不会再让你们伤心和担心。好多个元旦都没有陪在您们身边，后来自己觉得自己太懒惰，不要为我担心和牵挂！

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回首2009，展望2010

去年的三月我怀着更好磨练自己的心态到广东珠海那么远的地方去实习，我觉得从来没有真正接触社会的自己实习是磨练自己的开始，我觉得让自己更快的成长就要给自己最难的路走。在广东的时光里我学会了用微笑来淹没泪水，大家为了挣一口饭争一口气都在做着自己不想做而必须要去做的事情。磨到没有角的时候才也只是学着去适应社会的开始，人总是会遇到孤单的时候，在这个不容易的人生里有太多的现实会摆在大家的面前。

高三应用文 # 生活

日记

快的好像一眨眼今天考完英语回家路上，为失去的时光感到悲伤。就让青葱岁月这么匆匆过去了，就让一切的一切化作记忆的尘埃消散竟尽。心中就会油然一股暖意，会不会在记起那流失去了的青春的岁月时，心中如此刻那般感动时间总是个很淘气的孩子，任它将一切的美好与感动淋洗冲刷希望以后的我，轻松如清凉的河水漫过心悸脑海中，那些毛球的回忆正随着风飘散而去。

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我不知道所谓的幸福在哪里，我只知道我很彷徨——安诚小子

曾有人说幸福靠打拼，确完全找不到幸福的根源。大脑中浮现的就是你们的好好赚钱，好好赚钱......每当听到这些话语，其实我不想去逃避这个话题，因为我明白那只是枉然.难道这就是一代一代的代沟吗？也不需要了.因为我不想过现在的这种生活，曾想过学IT被破灭，难道就是当一个赚钱机器吗？我真的很累了.我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有.我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话。

高三应用文 # 幸福

我想摆脱感伤

安静矗立的电话亭…很喜欢这种感觉，温驯又不软弱…时常想提起笔在日记上写些属于自己的东西，我不想自己成为一个更感性更忧郁的女孩子，那种逼迫自己放下笔杆的无奈很清澈得在心间泛滥流淌…四溢的思绪一如微风的飘忽不定，不敢让自己说也不敢让别人说那些触动心灵的话语。好怕内心会被这些不经意地流露搅地毫无节制地波涛汹涌起来。总是觉得自己一直卷缩在自己的世界里…我似乎已经没有勇气面对一切。

高三应用文 # 生活

随想

身上的书包还没有放下，这时候脑子总是很乱，也许只好发呆。只留下一些从指缝间流露下来的碎汞。记得那时院子里总是有一大群孩子，快要被抓到时就喊“通常都是以一大群人玩的精疲力竭满头大汗。那时候好像只盼着什么时候吃早饭。我总是希望手腕上的表走的慢一些，有时候在教室里近乎崩溃的抱着书本复习时。记得那时候院子里有一群可爱的孩子们。分享各自流淌着阳光的童年他们是一群怎样美好的孩子。

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社会实践报告

作为当代学生必须抓住机遇着眼未来，要趁早地从校园生活中去横架投身社会的实践桥梁，XX年年的暑假我以学生的身份进入公司打工，从中学到以前不曾涉及的知识。就在这时候我告诉了主管说我全看懂箱子上面的英文。然后再打开箱子看看里面的东西是否与我翻译的相符，工作中我深刻认识到知识就是力量，公司里有一种批号的衣服无法贴上标签，后来才知道衣服的正确分法是把里面的翻出来。

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