高三应用文生活1000字作文范文 - 大知识作文网

忧伤汇聚成海

一天的生活就这样从脚趾头间流逝。上网成了我们在这种平凡生活中不可缺少的一部分。对生活的无奈促使我们对网络产生了依赖？我们的生活注定在这种环境中慢慢变质。原本对生活充满激情与希望也逐渐在每天的重复中消失殆尽！这个与我们年龄极不相称的词语何时占据了我们原本应该雀跃的心，为生活的无聊与没有激情？忧伤总是占据我们本不该沧桑的心灵？经常听见周围朋友抱怨生活的平淡！这样忧伤或许会离我远去。

高三应用文 # 生活

激情的火焰

用凝冻锁住了我的内心，它总是洁白无暇的进入我的视线，黔南的冬天是难以见到雪的，但你不能说它没有寒冷。无法浇灭。我也不知道怎么会有这种感觉，老感觉有一股强大的力量涌入心灵，我心里总觉有那么一团火焰在心头雄雄燃烧着，我心里怎么会有这团火焰呢？也许是离家甚久的缘故引起的乡愁吧！想当年年少无知离家出走，在外漂泊浪荡了几年也从没有过此感觉，犹如故乡七月的篝火呼唤儿子的归期。幻觉中火红的乡情在燃烧着。

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天亮说晚安

雨滴轻轻敲打着这个无眠的夜晚，在绵延曲折的心之路上早已迷失方向，我应该找到黑暗中的烛光，鱼儿已经安静的入睡一动不动，有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，所以在那小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，每一个游过的地方又变成了新的天地它可以永远活在新鲜中。他们虽然辛苦但他们嘴角扬起的微笑真的很幸福呢！这样简简单单的幸福我却不曾拥有，忘记多久没给它浇水让他长大了，你会陪我活到永远对吗？

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寻

一瓶酸奶就让你感动成这样，原来自己真的很容易满足”以至于当时接过奖励的两个小本子时双手仍在颤抖，困难与挫折披着哈里波特的大斗篷在暗暗嬉笑？有时不得不想自己是不是太脆弱了，刻意要忘却的过去却在这时搜肠刮肚寻找它的踪迹，生命中懂得最深刻的一句话就是。昔日笑声中洒落的一串串珍珠早已云淡风轻。本以为是刻骨铭心的情感原来只剩下记忆中的虚壳，年少轻狂的岁月里根本不懂什么是爱。

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随笔

又是一个寂寞而躁动的夏天，而心里却是另一种宁静。仿佛自己不曾来过这世间。取而代之的事更多的冷漠无情。常常喜欢一个人静静地趴在靠窗的桌子上，看看自己写下的那些心情文字。我有了厌世的感觉。讨厌这个虚伪、肮脏的世界。我不再轻易地向任何一个人倾吐我哀怨的心情。没有人会理解我，我讨厌阳光明媚的日子，也许在朋友眼中，又何必去在乎那些世俗的眼光，总觉得自己有些懦弱！不敢正视自己的人生。

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关于我的思考

我总是这么忧伤，没人走进过我的内心。这么说好像一个活脱脱的怨妇形象吧。可在笑的时候我却感到一丝苦涩，生活带给我的礼物——挫折，自己的自信快被磨没的时候，我更加觉得我已是四面楚歌，长久积累在心中的苦闷一下子爆发出来，我觉得心疼，看到镜子中的泪人就是自己时。勇敢追梦的小女孩到哪里去了，试着笑，却发现化为一丝苦笑，开心的答案，我常常说我下辈子要做一条鱼。

高三应用文 # 生活 # 励志

摘引子

同样是在一个落叶伤怀的时节，回首间早已是心中的沧桑旧痕。又在一个思念旧情的日子里隐隐作痛，眼睛的余光瞥见一抹记忆中的倩影。黄叶在深秋的幕幕萧瑟中缓缓飘落，覆盖了身后走过的足迹——一段峥嵘年华与悲伤岁月。凝视着这悲凉的秋季，重新忆起了一段支离破碎的梦，就像海棠花的颜色一样在风中飘散。落花重归记忆的泥土，因为残阳下仍有孤独的黄花独自飘零，最终得到的却是深深的遗憾——充满了留恋，不想回忆更不舍得忘记。

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生活的断章

我不会再有昨日的文字，不久它会留出那死之前的脓水。对于一直把自己当成孩子的我不肯接受这种事情。只好把此叫作死的前兆。我却从未感觉到……不用再起得太早。忙得穿鞋就向外跑去。聊了很长时间才发现迟到了，于是就跟随其来到了自己开的一个食品小铺。我没拿走那玩意儿，想买些东西就走，她什么也没说，我赶快跑了进去。我想一个人快乐的时候是不容打搅的。四我竟高兴地笑了。我突然坐了起来。突然想起自习快迟到了。

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友谊伤痕

我不会交朋友。就会成为永远不会被拆散的好朋友。交朋友并不是一件简单的事，古时候的文人们会找到自己的知己，伸出手的那个人也注定会孤独的。我竟不知道该相信谁了，孤独远比受伤要好受的多。朋友之间的诺言是多么经不起时间的流逝，全没有小时候的纯真”没有了童年时的纯真。不小心的往里面加了一点点的虚伪和欺骗，所以我每每感叹长大的悲哀，别人再也不会走进我的心里。他们的那些尖酸刻薄的语言也不可能再伤害着我了。

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致老同桌的一份信

激动、喜悦、希望一下子全向我走来，我似乎竟忘记自己是谁。跳出去蓝天依旧美丽好强的我终于在高一上学期期末考试中一落千丈，应该说那是个和谐温暖的夜晚，可这时你的电话告知了我这个对我来说比天塌下来还要残酷的现实――我被成绩拽入了万丈深渊，18岁的我们迎来了人生的第一次选择高一下半学期。父母说我永远都像个张不大的孩子，本以为文采飞扬的你不会报理而会毫不犹豫地选文“想起你曾经给我说起过的一句话。

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不在乎

所有曾经是这里的人愿意来就来，不愿意呆的就拜拜，不要拘束。我们就会看重你，不会对你产生歧意、敌意。我们也不会因为你是否是会员啦，不要过多在乎他人的想法，做自己愿意做的事。甚至我们可以帮你措词我们不在乎这个，我们只在乎你是否拥有我们的信念，或许你已经把这里当成家，我们不想用友谊拉进人，杜绝起哄跟风。还有我想说小学的精华来的太容易了吧。你或许会颤抖，你一定要把你的真实想法说出来。

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我的幸福

忙得没有时间为自己买一双新鞋、添一件衣服。和妈手牵手去逛街。我好久没有出来认真地看一看这个城市夜的妩媚。让我这个懵懂的孩子深深陶醉了。很多店里都放着温柔的情歌，为这条喧闹的街增添了一丝浪漫与忧伤。看见了服饰闪烁、装饰清新的店，我就会任性地拉着妈的手进去看衣服。妈也很难得地被我拉进那些新潮的店里。我突然想起安妮宝贝笔下的一些年轻女孩，让轻烟与长发随着寒风放肆地起舞。

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寻找

在现实社会中的种种荒诞种种龌龊面前曾经手足无措的我，在爱与美、善与诚、正直与谦和的假象破碎时曾经慌乱到失声痛哭的我，不能或者说无法让自己容忍这个完全异于我认知的世界，无法认同这个颠覆了父母长辈的教诲的世界，无法心甘情愿的被这深不见底的肮脏所同化。一条可以不违背我的信仰、不玷污我家族的骄傲而最终通向我的未来的路。在教育我时常常会高于自己的品行而依照心底的标准。

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心情不太好

但是老师只喊把打口哨的人找出来就是了，生活老师走了一会儿张一鸣才说。我们一致要求他去给生活老师说清楚，晚上生活老师来查寝的时候就提起昨天那件事，还指了几个人说他们一定在昨天晚上有说过话，后来班主任喊室长把人供出去，室长知道有我说话，我不想把自己说出来，你给老班说你那天在被窝里看书。生活老师说他们一定再说话，他不信的话你让老班自己去问生活老师好了，室长想了一下说。

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我们，可不可以不悲伤

似乎没有消停的预兆，只看到房檐上快坍塌的雪块尾结成修长的冰针，不过寒冬里狗却吠得很大声，它们或许是想在漫天大雪的寂寞中透露一点温暖吧。原本很宽的一条路被没过脚踝的大雪分割成一条条窄窄的冰道。我很高兴这些人群里面没有我，我真的很不习惯冬天里被封冻的教室，我想他现在也应该在义无返顾地补课吧，毕竟期末的失败总是很另人沮丧的。我应该没欺负过你啊，我想回家，我和死党巧克力打电话时告诉她，我想继续和糖糖坐“

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成长的痛，不可以不懂

才发现已经很长时间没有认真的给自己写点什么了。从上小学起就养成了一个简单的习惯――有事儿没事儿就写点什么给自己看。只是想把心里的想法写出来。总觉得把自己的想法写给自己看的女生很内向，说说心中真实的那一个我时，总是会被身边的笑声打消这个念头――这真的让我有一种很深很深的挫败感。突然间就觉得说累了，直到这种熟悉到灵魂深处的习惯终于也因为一些不可名状的理由而丢开，或许是今天的雨让我突然清醒的。

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给父母的一封信

爸爸的风湿没再犯吧。离开你们的身边在这个遥远的异乡读书我的心真的好痛好痛。我每每想起您们都只能呆呆地对着电话无语。这些年来多亏了这一条纤细的电话线，我读着先人们的文章一点一点地慢慢成长，却不知岁月也在悄悄地夺走您们的年华，看见您们渐渐发白的头发，就如同那个山里男孩说的，您把您对我的爱一点一滴地存到我的帐号里“我颤抖着双手一次又一次贪婪地接受着，原谅我永远都只能对您开空头。

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回首2009，展望2010

去年的三月我怀着更好磨练自己的心态到广东珠海那么远的地方去实习，我觉得从来没有真正接触社会的自己实习是磨练自己的开始，我觉得让自己更快的成长就要给自己最难的路走。在广东的时光里我学会了用微笑来淹没泪水，大家为了挣一口饭争一口气都在做着自己不想做而必须要去做的事情。磨到没有角的时候才也只是学着去适应社会的开始，人总是会遇到孤单的时候，在这个不容易的人生里有太多的现实会摆在大家的面前。

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我想摆脱感伤

安静矗立的电话亭…很喜欢这种感觉，温驯又不软弱…时常想提起笔在日记上写些属于自己的东西，我不想自己成为一个更感性更忧郁的女孩子，那种逼迫自己放下笔杆的无奈很清澈得在心间泛滥流淌…四溢的思绪一如微风的飘忽不定，不敢让自己说也不敢让别人说那些触动心灵的话语。好怕内心会被这些不经意地流露搅地毫无节制地波涛汹涌起来。总是觉得自己一直卷缩在自己的世界里…我似乎已经没有勇气面对一切。

高三应用文 # 生活

梦醒时分

笑声不停地在燥热的空气中荡漾着”强睁开惺忪的睡眼。却丝毫感觉不到一丝凉意，才发现自己是被自己做梦时发出的笑声弄醒的，我无奈地冷笑一声。每当好梦做到巅峰时便苏醒回到现实，为什么美好的结局在梦中都不能实现呢。为什么美梦在梦中都难以成真呢？我便知道现实是残酷的。可没想到梦境也是残忍的，我多希望一直梦下去啊，急忙抬头仰望天花板。这如沸水般滚烫的东西在眼眶里打转，因为我一直觉得眼泪这东西应是女孩子特有的。

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